我們繼續

(會放這張照片是因為我覺得他的名字很有趣"sopcu" 念起來就很可愛,

另一方面是喜歡他在這裡的臉, 別問我為什麼~ 哈哈)

原本不打算跟我家正妹說的,

但既然說的說了,也就算了.

我在想,

朋友有分好幾種.

有些是適合一起玩樂的, 有些適合一起追星,

有些適合一起吵架, 而我, 是屬於適合一起念書的.

很哀傷,

但是事實.

從以前就有發現朋友不太會找我出去玩,但上課時會跟我

坐一起

在嬉鬧時我通常都只能在旁邊笑, 擠不太進去

我知道那跟我個性有關, 但有時還是會羨慕那我一直無法

達到的感情.

我也想要跟他們一起玩,一起嘻笑,一起打鬧

但我總是融不進她們的圈子裡. 從以前就是這樣.

蠻難過的.

我知道我的定位在那裏,但我不想只在那裏,

我還想要更多的. 但.....要怎麼做呢?

關於芳芳的事我心裡也沒個底, 目前就只能觀望了

跟她線上聊天,才聊一句,第二句就下線了,你要我怎麼想?

你說!!!!!!!!!! 哀~

18:06 看過

這是what's app開始的,

只要有看過訊息,他就會給發訊息的人顯示說收件人已看過

而現在facebook也用了這樣的方式.

有好有壞.

一直以為那個對我來說沒差,

直到今天,

讓我失笑了......=)


小芳芳還是不理我,

一開始我也想跟她保持距離,

但是其實心中還是難過跟介意的要死,

所以我在放學回家後馬上傳Facebook的訊息問她說

我是不是做錯了什麼事呢?

老實講, 要是以前的我打死不做這樣的事,

因為我覺得寫字條很尷尬,

我妹就常寫給我,但是我總是收的很彆扭.

可是今天我告訴我自己,

如果她告訴我我哪裡惹到她,那我跟她道歉

如果她說沒事,那就不是我的問題

那如果她都沒回我........那我也沒辦法了.

有看但是沒回是為什麼呢? 如果以我來說的話,

那就是你惹到我而我現在不想跟你講話的模式.


說來好笑,

我常常期待放暑假, 能不去學校當然是一個主因,

另一個原因是因為每當快到寒暑假時我常常都會跟

我的朋友變得很僵.

我忘記之前是誰的問題,但這次我真的不覺得是我的.

就算我真的哪裡不小心惹到她, 我也想改阿!!

但她不說你要我怎麼辦?

我又不會讀心術(真希望我會~)


那對我來說,

我對於敷衍我蠻不能接受的.

但今天她卻這樣對我了, 如果不是不喜歡我,

她不會這樣尷尬.

那我也不想讓她尷尬,

所以就這樣吧.

說實在話我現在很火大,

但......so what? she won't care about it.

又所以,

不是我的東西我一向不去碰(除非是我有機會可以得到的)

她想離我遠點,我就離她遠點,

是會孤單, 但是, 能怎麼辦呢?

以為找到知心的人, 但其實並不是, 你說我要怎麼辦?

所以我才說,

還好, 要放暑假了.

ps. 噬血真愛的女主角門牙縫怎麼那麼大? XDDDDD

(純粹個人意見 :p )

被討厭了

很多時候, 說的都比做的容易.

像現在, 我一直叫我自己別再想了, 我沒做任何錯事(自認沒有)

所以就別擔心了.

但現實就是我現在連笑都笑不出來,一直拼命想說我是哪裡做錯了.

我知道以我的個性我應該要跟朋友保持一段距離,

不然受傷的一定是我.

但是每當嚐過友誼後,哪能說捨就捨?



仔細想想,

以前我覺得我在學校的最後一年總算能脫離那夥人自由發展.

但其實前提是那時我已經找到了別的重心了.

但現在?

班上人少的可憐, 又只有一個班級, 這裡沒朋友,

就不用去別的地方找了(嘆)


整天都在想爲什麼為什麼為什麼?

但卻都想不出個所以然,

可是卻又捨不得放手.

好想直接抓著她問說"我哪裡做錯了?" (好像八點檔)

但如果是我被這樣問我一定不會如實回答

(因為我很ㄋㄠ)


煩死了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我做好我應該做的事, 其他就順其自然吧!!

要煩死就煩死好了啦!!!(氣)

用錢買甜膩膩的裹衣

最近衰事有點多, 心情也一直很低落, 可能就最近時運比較低吧

我猜~

那心情一直很低落也不是辦法,畢竟陰天久了也會想看看太陽,

所以我昨天去誠品,花了大錢買甜膩膩的裹衣去包我受傷的傷口.

不知道我會這樣用錢換快樂是從別人那學來了,

還是真的有體驗到快樂的感覺.

畢竟有時你以為的感覺,其實是從別人那聽來,

感受你以為是你自己感受到的,但那畢竟是copy版,

不是原創版(聳肩)

但是買完書後那滿足的心情,除了哀嘆我消失的血汗錢外,

真的很開心~ 尤其這次是買了跟以往不同類型的書,且又有在打折

也還好有打折,不然錢一定帶不夠(汗)



那~

以前我就在想,我悲慘的朋友史到底問題是出在哪裡,

最近才發現其實應該是我本身的問題.

我沒有安全感, 總是疑神疑鬼,嫉妒心重,

易感傷,易糾結,握住了就不放了.

大概就是因為這樣, 所以別人才會逃離我身邊吧! 哈哈

今天就有感覺說我們的小芳芳好像跟我有點距離了.

雖然總是很不以為然的說沒朋友的話怎麼辦?

就自己囉~

屁!!!!!!!!!!!

根本不可能orz

我會很憂鬱很憂鬱的.






最後,

今天打了羽球, 晚上上班時強迫症又發做,害我差點沒辦法

在指定時間內完成工作.

我想.....

我真的該用廣播鍵呼叫我的精神科醫生來找我了......

難過的理由

這說來有趣.

今天我妹在搭捷運時跟我談到了一件事.

那時她走路走好慢, 我都已經走夠慢了,但她還比我慢

很不像她

所以我就問說"你怎麼走這麼慢?"

"我在思考一件事" 她說

"什麼事呢?"

"我在思考你為什麼總是活在一個你覺得自己很悲哀的世界"

恩.....

這話讓我思考了.

說實話,

我的人生就像我媽常說的"比上不足 比下有餘"

拿我當例子就是最完美的寫照.

我過的衣食無缺,

但我覺得我的心靈受創很深.

別人看可能會覺得我是少年維特的煩惱,

但.....so what? 我是真的這樣覺得.

他們想怎樣想就隨他們去吧.


那, 在這樣卡在中間的情況下我為什麼總是哀傷呢?

想了兩個站後,我有了個結論.

我覺得, 快樂的時光總是過的特別快,

咻一下的就消失了,

我妹說他不快樂時會去想辦法讓自己快樂,

但是我是個很懶的人,

懶到骨子裡的那種,

所以我懶得去追求快樂,

但是與其說懶的追求,倒不如說我是怕失去.

很常在我身上發生的事情就是,

不管我中間過的多快樂,總是有不好的結局等著我.

所以我害怕失去,

我害怕去接觸那樣的落差,

在我快樂時又狠狠的推我下懸崖,

我不行,也不想


但是,

哀傷不一樣,

哀傷是你可以一直擁有的東西,

要多久都可以,

只要你心念輕輕一轉,

哀傷馬上就從陰影中出現來陪著你.

而且會很有耐心的陪著你.

又所以,

這就像與其有個漂亮的正妹女友,但總是害怕她

離開你, 我相信大部分的男生結婚時還是會選擇

長的不怎樣,但卻一直忠心的陪伴在你身邊的女友吧.

我的話......

大概也是這樣子.

很悲哀, 但又能如何?

pathetic

其實我總共要打兩件事,但因為是兩天的,所以也就會分成兩篇打

第一件事是昨天發生的,不! 是前天,星期四的時候.

星期四時我朋友kenny來學校找同學.

她是個很特別的女生, 總是大辣辣的,無關緊要,

常常大嗓門的跟人直來直往.

討厭她的人很多, 喜歡她的我不確定有幾個....

我之前也跟她很好,

因為我知道她就是那張嘴巴,不然其實她就像張鏡子,

心裡想甚麼,臉就會直接反應出來, 一點都不虛假.

但是在這個學校就等於小型社會的世界裡,

大家假來假去慣了,

就變成了沒人能容的了她.


原本我也覺得不太習慣, 但在一件事發生後我就成了她的好朋友.

可是畢業後總是疏於聯絡,

她怪我為什麼沒打給她,

我反問她為什麼不打給我?

電話就在她垂手可及的地方,從以前到現在一直都是我在打,

現在我懶的打了,她也可以打阿, 是吧?

但她不打, 那就算了,我沒差. 真的.


那她前天來學校,

她來之前安琪拉問朵菈說kenny是誰(我個人覺得是有著

濃濃的警戒味)

朵菈就開始抱怨kenny的事情.

這是我就覺得很哀傷了.

明明每次朵拉跟kenny都會擁抱加尖叫

現在因為她先說了kenny的壞話,

所以等一下一定會裝冷漠.

而果不其然的確是這樣.

kenny還問說你這次怎麼沒抱我阿?

朵菈就顧左右而言他說她要去忙了.

我人在後面都蠻感嘆的.

之後下午時我聽kenny說朵菈她們跟她說

現在班上在排擠一個女生,

讓我又感嘆了.

是有必要這樣嗎?

自己班上的事情也要讓其他人知道?

但後來我又想想....

可能是沒話聊了吧?

阿災.


另外,

我個人覺得kenny跟安琪拉的個性非常相似,

指示安琪拉很愛裝..,而kenny的個性是男人的個性.

還蠻像雙胞胎的(在此指個性不指外貌)

很難過

好想寫抱怨文阿!!!!!!!!!!!(怨念)

但是我又不想把家裡的是拿出來講...

雖然說沒人會看,BUT!!!! 誰知道以後呢? (聳肩)

所以我打了一些後還是想想算了~ 不過我真的必須說, 在我家當大姊

是一件完全的苦差事. 做的好是應該,做不好被罵也是活該.

弟妹乖是爸媽會教,弟妹不乖,就是我這個做姊姊的沒教好他們.

奇怪?

以前小時候可以管教時不讓我教,現在都已經定型後才怪我,是我的錯囉?

以前你們堅持所有的事都要向你們報備,所以我變成報馬仔,

弟妹不聽你說跟你們講,但是你們都是敷衍了事,所以他們更無法無天.

所以..... 是我的錯囉?

只會一直叫我多跟他們聊聊,那你們怎麼不去跟他聊聊?

你們只會抱怨他們習慣差, 那怎麼不去叫他們做事?

碗我在洗, 樹我在澆, 他們只要坐下來吃飯然後拍拍屁股走人.

我在擦桌子他們在看電視, 又是我的錯囉?


一直說我很乖, 我真的覺得都是屁.

說不要吹冷氣我也做了,明明另外兩隻吹的就很兇,

你們知道也是裝死.

覺得我很乖, 說沒有我妳會很不習慣,

但我卻覺得是阿,沒有我,誰幫妳做那些事?

妹妹什麼事都沒做, 18歲生日就買了個一千多的禮物送她,

我這樣做,覺得說有個蛋糕就夠了.

是這樣嗎?

那我幹嘛做的那麼辛苦?

我強迫症是因為誰?

我這麼害怕他大聲說話是因為誰?

我這麼沒自信又很陰沉是因為誰?

我受夠了!!!

但我卻只能在這邊發洩~

後來,

還是抱怨文了XDDD

但我卻不覺得輕鬆, 我覺得更累了.

那些說好的文章呢?!

真討厭........