reading and traveling

我喜歡看書,因為藉由閱讀,我體會到什麼叫快樂學習.

我討厭studying,我喜歡learning.

但在台灣總是很容易把這兩者混為一談,讓我很苦惱.

閱讀不僅能快樂學習知識,同時也昰能讓自己以別人的角度來看世界和事情.

當你能用不同的觀念思考時,你的一些盲點也會隨之消失,

所以你能以更寬廣的角度來看事情,能考慮的越多,風險和成功的機率也會增大.

尤其都市的小孩很常待在家,不是上網就是出去玩樂.

有時我會羨慕在鄉村的小孩,

他們靠自己體驗事物,而不是像我們一樣被動的學習.

被動的告知說,這是什麼東西,這能碰或不能碰.

鄉村的孩子能靠自己去摸索,並經由經驗的累積來讓他們能下意識的去知道

什麼該碰,什麼則該閃躲開來.

另外我也很愛旅行,雖然我昰個很懶惰的人,

但我喜愛體驗不同的文化,認識不同的人和看各國的帥哥XD

體驗過後,他就會像影子般融入你,

可能平常不會想起來,

但當處景生情時,那回憶會如滔滔的江水般淹沒你,

讓你能不自覺得會心一笑或大吃一驚!!

好想旅行喔~ 但是還有很多事得加油.

總是必先勞其筋骨,才能得到適合的機會.

加油!!!!!!!!!!

不是為你而生的

突然這句話湧出我的思緒中 "我不是為你而生的"

對阿,真的.

但說的容易做的難~


我想忘掉他,我想要.....刪掉能跟他連結的一切(至少也有封鎖)

但是我又會擔心說,那他刪掉我怎麼辦?

我還想跟他聯絡耶!!!

但是我累了,

我不想繼續猜忌下去,我想要往前走了.

但我的後腳卻還緊緊的黏著地板走不了.....


所以我突然想到這句話,我不是為你而生的,

我還有我的人生要過,我不要只為了你轉動,我想離開了.

真的,想離開他了.

樂極生悲

最近.....感情世界挺不順的阿XDD

像是, 喜歡的人沒有我喜歡他的那麼多,總是一副無所謂的樣子.

這樣的態度會讓我一直想說,我對他來說到底是怎樣呢?

如果有天他想要放手時會不會乾脆到讓我很傻眼呢?

我希望,

我在他心中能有多一點分量,

希望他能更關注我一些,而不是總是我一個人像廣播電台主持人一樣一直說個不停.

希望喜歡的人注意自己多一點應該是很常見的想法吧.

以前一直以為就算自己今天談戀愛後也會活的很灑脫,自己也可以過的很好.

但是我卻忘記我本身那該死的個性-- 總是放太多心思跟關心在自己在意的人身上.

總是想把最好的給他們,把最多的愛給他們,但是.....

受的了的又有幾個呢? 嗯......好像沒半個(苦笑)

我妹說,

我應該要讓他知道我也有自己的生活,我的宇宙不是繞著他轉的,

這樣他才知道要珍惜我之類的.

其實...

我也知道,但是我就是真的把他當我的宇宙阿XDD

我很喜歡他, 所以雖然我們兩個的時差討厭到我總是要兩三點才能睡,

但我甘之如飴.

我想多跟他聊天,所以我總是一直掛在線上等他找我.

就算今天裝作不在意他,但每次只要他一找我我一定馬上回應.

完全的敗在他手上阿~

要是我妹知道一定會殺了我 :P

但是我好懶得耍一些小詭計.

我知道人就是犯賤,越難得到的總是會越想要,越輕易得手的總是不是很在乎.

所以我應該要讓他覺得我很難找,因為我有我自己的生活.

但是....

我對自己挺沒自信的,所以我會擔心說如果我讓他常找不到我或是聊天的次數變少了,

他會不會就不理我了呢?

畢竟喜歡多一點的那個人總是吃的虧也比較多......(感嘆)

但是我也有點小抱怨說,

他羞於讓別人知道我的存在,他總是久久才回答我的問題,

今天不會上線昨天也不說一下,害我在另一頭等個老半天都不敢睡.

雖然說自作孽不可活,

但是小埋怨一下應該可以吧=D

前天他做了一件讓我很傻眼的事,尤其還當著我的面.

害我還以為我們的關係應該會好點,

但經過了昨天又讓我很沮喪.

雖然他有可能是因為要專心寫報告而忽略了我,

也有可能是我想太多,但........

他昨天一邊玩手機根本沒認真聽我說話,然後又騙我說要吃飯但根本沒去!!!!!!!(掀桌)

對啦,

我就是一頭熱,自以為跟他關係匪淺行不行ㄒ^ㄒ

真是....

10 reasons why i wearing this

一兩年前我在NET買了件衣服,那時英文還不好所以沒注意上面寫了些什麼.

直到今年,我才發現原來那是件多麼有趣的衣服.

因為...

那上面寫了要穿這件衣服的十個理由(那時是因為圖案可愛才買的:p)

10 reasons why i wearing this:

1. to show you how normal i am.

2. my mom made me to wear it.

3. i got dressed in the dark.

4. it's the only clean shirt left.

5. people say it makes me look sexy.

6. i over slept and it was on top.

7. the color bring out my eyes.

8. there if a robot on it.

9. none of your business.



阿勒?

居然只有九點.....是怎麼回事勒XDDD

by the way

對了,

我決定好我的刺青該怎麼做了,哈哈~

不過應該要花很多時間存錢吧 :P

想這麼久總算決定了,

如果真的能成行,希望會還不錯 ^^

開始焦慮

以前,總覺得自己還有好多時間可以揮霍,

青春對我來說就是應該有的東西,昰我的本錢,而且我有很多很多

但現在,我卻開始害怕了.

時間開始漸漸的離我遠去,看大家都說上班後才知道當學生的好,

讓我不禁開始感到惶恐..

"怎麼辦? 時間好像不夠用了"

但是我還有好多事沒做耶!!! 之前這麼懶~

我爸總說就算要他去借錢,他也會去湊錢讓我出國.

我聽了真的很感動,但是我也知道我不能再增加他們的負擔了.

上次偶然間聽到爸媽好像有去跟人借錢,這樣的話,我怎麼開口說我想出國呢?

現在,

我想開始存錢,因為我還想出國,我也想考取研究所,

一圓我的出國夢.

我昰的不會打算的人,

但...萬事起頭難,希望老天爺能幫助有心人囉^^

加油!!!!

hold on

                                                                  Nick Heymann

最近....貌似喜歡上一個人了, 然後也在接受報應中(just kidding)

說實在話,一開始覺得是報應,但是後來想想,那時的我也不知道遇到那樣的事該怎麼辦.

總是這樣跌跌撞撞,在不小心傷到人也傷到自己的路上走過來的.


那我知道目前的我無法放棄,

我也知道平常懶得要命的我在遇到我有興趣的事情上會有多出很多的耐心.

雖然,

這份心情不能跟別人分享,只能自己煎熬體會.

但這卻也是我想要的.

我不想未來如何,我想體會現在.

我想體會在喜歡一個人的時候那種徬徨,害怕,孤獨,深怕對方無法理解對方,

不能用同樣的感情對帶自己時的惶恐, 和遇到他開心的心情,能和他面對面的聊天

那興奮甜蜜的心情,

我知道一定會被否定的,當大家聽到的時候,

所以我誰都沒說,是也沒必要啦,哈哈

反正,this is my business. that's all. merci!!

觀念上的差異

eastern people said western people like horses, (sorry, i just make example :P )

always think about sex. however, does anyone think about, western people only have

one wife and one husband in their marriage. on the other hand, eastern people think they

are traditional, it sounds more holly than western people. but, eastern people can have several wife

or thousand wife in one marriage.

i don't understand which one is more correct...eastern people think western people like horses,

but maybe western people think eastern people are fake. the words eastern people said are totally

different from their behavior. pretty weird.

love

A: do you love me?

B: basically, i love you. but when you make me angry, then i love you less than usual.

on the other hand, when you make me happiness, then i love you more and more.

so...totally, i think i love you ^^ 

多看

Clement Chabernaud 

最近貌似喜歡上這位大叔了>///<

我是個很沒主見的人,常常都是別人說什麼我就聽什麼,

別人喜歡什麼我就跟著喜歡什麼.

當然啦,還是會自己挑一下,只是通常喜歡的人喜歡的我都會跟著喜歡(好饒舌XDD)

而且有時別人已經沒在追了,但我卻還是會繼續追下去~

到頭來則是變成一種習慣 :P

那我是要說,

最近米蘭在時裝周,

所以也因此有幸的看了好多的male models.

從這些男model當中我從一開始別人喜歡的跟著喜歡到現在

則是也開始有了讓我眼睛一亮的model~

基本上我是喜歡小正太的,尤其長相可愛就更得我喜愛(所以常被人說變態= =||)

但是最近居然對一個大叔型的也產生了"這也不錯耶~"的感覺,

蠻奇妙的.

我想,隨著時間的流逝,人在變,思想在變,觀感也就理所當然的會跟著變吧^^

我家也有希臘跟歐盟~

                                                     (DSquared 蠻有趣的~ 設計師是雙胞胎,
                                                      他們兩個也是=D)

剛剛書念到一半突然想到,其實我家就是縮小超級多的希臘,

然後我親戚就是歐盟.


我家現在負債累累,需要其他人的幫忙.

其中有一戶親戚非常好心的來我家幫忙, 幫忙管錢,

甚至自己的小孩也來我家做事.


一開始很感謝有他們的幫忙,

但現在~

卻覺得處處都有他們的身影, 什麼事都要管, 沒有絲毫自己的空間,

隨時要小心提防口舌之災,  吃飯一定要等他的小孩一起吃,

儘管他根本就不想吃, 我爸也是堅持要等他.

反正,

就是住一起總是有種種的磨合,

我家的經濟被綁的動彈不得, 因為我們之前貌似太揮霍無度了,

所以現在要重新改變消費習慣,

不覺得, 很像目前希臘的處境嗎^^

有種FBI的感覺~

(BURBERRY的SS13春夏新款,蠻有趣的!! 最喜歡

的是他們這次出一系列的墨鏡,好好看~ ㄒ^ㄒ)

今天逛網站的時候看到了BAND OF OUTSIDER在NOW FASHION

有了個現場直播的節目. 一般的品牌都是走RUNWAY,但他們是讓一個

MALE MODEL 在一個櫥窗待60個小時,九十分鐘換一次衣服.

在這期中觀察那位叫BRENDON的MODEL真的是一件很有趣的事~

不是變態的嗜好,就是覺得挺有趣的,觀察一個人的生活.


在這期中有時他很熱情,但有時去連動都不動一下~


總是讓人忍不住期待他接下來會有什麼舉動出現.


尤其當有人跟他互動時更是有趣~ (其實我最期待的是正太的出現阿!!!!!)






今天知道以前一個專科同學要去加拿大住兩個月,心裡羨慕死了~

但真正讓我崩潰的是,他要去的HOMESTAY居然有兩個兒子,

一個24一個17歲,天阿~ 正值花漾年紀耶!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

所以我就很不要臉的說"拜託~ 一定要拍兩個兒子的照片給我喔~"

然後她就不回我了.......(沮喪)

如果我同學去加拿大發生新戀情的話我一定會嫉妒死她~~

尤其是跟其中的兒子的話(憤恨的咬手帕)

整個糟糕

    (每次看到這張圖都好驚訝~ 沒想到是同一個人演的ㄒ^ㄒ 不得不說演技真好阿 harry lloyd)


現在整天都掛在網路上,離不開了~

一開始是看韓劇,還有fb, 之後就東摸摸西看看結果就停不下來

就算不知道要做什麼也不會離開,

怎麼辦ㄒ^ㄒ


所以最近幾天眼睛都是紅通通的,也沒辦法念書,

因為已經先過度消耗眼睛的能量了orz

好崩潰!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

快阻止我買 i pod nano!!!!

最近有點衰~

先是掉錢,還為數不小, 然後是騎車騎到一半mp4飛出去.

不過是穿個新外套,不知道外套口袋那麼淺, 

繞回去找了幾次都找不到, 也只好放棄了.

所以不禁想, 該不會老天最近聽到我一直想換成 i pod nano的心聲吧?

但是我今天上網看時又發現我想要的機型居然沒有了?!

是有沒有淘汰的那麼快?

然後我又不敢在網路買,

這樣要我何去何從呢?

我媽問我要不要去給人收一下,問說最近運氣怎麼這麼背...

昨天小君君有問我最近是不是心情不好,又問我最近過得好不好

我很想跟他說, 我最近當然過得不好.

不過我還是說" 還不錯阿"

然後他就說"我隨便問問的" "我也是隨便答答的"

是阿, 因為那不是我的真心話.

但我也知道, 有時別人的問候不過就是一種客氣,所以我也不用太認真.

另外今天我在走廊大叫小君君, 因為我想跟他說一件有趣的事情.

但我看到更有趣的是小芳芳斜眼看我表明他的不屑,

而小君君聽我講話時有著明顯得緊張.

讓我都覺得好笑了,而且聽完馬上閃,

又讓我對他感到抱歉.

這樣他之後應該很難交代吧? 哈哈

真是對不住了^^

我不是故意的~

雖然我一直告訴我自己不要在意別人的眼光,

但是怎麼可能不在意呢??

那就算不為我, 也為小君君的友誼犧牲一下吧,

反正也不是第一次了, 我又再期待什麼呢? 是吧=)

一切都是我以為害的

「我以為」這種東西真得很恐怖.

例如~

我以為那位老師知道我對他很死忠, 當他被攻擊時我支持他,

當他在抱怨時我也很樂意聽他說, 或是其實他的課一如往常的無聊,

但我還是會跟他說還OK, 因為我覺得每個人都要對自己有點信心.

但是,

其實他根本就不削一顧呢?

一直模稜兩可的回答我讓我無法再接受,

刪我FB的好友其實我由衷的感謝他, 因為就像殺了一個人一樣我下不了手.

差點把我逼哭也讓我認真的思考我們兩個師生間的關係.

我想....

太多的我以為真的並不好.

所以,

這同時也就是期望越大失望越大吧?

以為我們之間的關係可以跟朋友一樣,

但其實到頭來我什麼都不是.

又或者跟之前一樣,

我以為我跟其他人對於那兩位朋友來說是比較不一樣的,

不一樣的親近.

但我後來才發覺, 應該是不一樣的冷淡吧~

哈哈.

之前之後差太多了,我到現在依然還無法適應,

但不管我適不適應,日子還是會繼續過下去.

今天過得有點慘,

但還是過完了,我很開心=)

就像森山大道說的一樣, 目前還沒到所謂人生的谷底,

會過去的, 就不是谷底. (大概是這樣啦,哈哈)

要樂觀點!!! 雖然最近都是雨天ㄒ^ㄒ

如何創新?

( Sebastian Sauve)

這兩天腳長了恐怖的東西~ 

我覺得很像氣泡!!

痛得要命又不敢弄破,尤其最近雨又下得很兇,超怕感染的

還好有英明神武的老爸救了我ㄒ^ㄒ

超感謝他的><

那我是要說,

老師說,人一切的思考都是依據之前的經驗和學過的知識.

但這樣的話我們人類是如何創新的呢?

我想阿想~

其實答案好像很簡單阿!!

就是思考=)

藉由思考, 我們找到了不同於任何人走過的路~

推薦看" turn me on, goddammit"

另外,

我昨晚幾乎沒睡,所以現在根本不能思考了.... 嘿嘿嘿~

上癮了

(Andre Van Noord 

喜歡整體的色調)

大概.....兩天沒有寫網誌了吧?

因為昨天整天都在看韓劇=口=!!!

然後看得自己眼壓太高, 所以昨晚早早就睡了~

今天則是看了整天電視, 變人, 綜藝節目, 戰馬

意外的發現有個演員雖然不是要角,但我看過他好多次!!! 而且還是在幾天內.

這如果不是我們很有緣,就是他真的演很多片.

另外今天看戰馬時也意外的看到熟悉的演員,意料之外的.

看到路平教授, 雷神索爾的弟弟,福爾摩斯裡的警長,

另外我最愛的Benedict Cumberbatch居然一下子就死掉了= =+

害我好期待ㄒ^ㄒ

不過男主角的漂亮眼睛安慰了我^^

昨天跟一個很久不見的朋友談了很久,

不過大部分是她單方面的聊,

聽她聊天其實很放鬆, 因為我不用一直想說我要說什麼,

也不用擔心心機什麼的.

我的朋友緣我知道很差,

但是有這幾的朋友其實也就夠了!!

她說的對, 會這樣對我的其實也不能算是好友.

雖然我一直覺得跟他們很合,

但仔細想想,覺得他們好笑得成分比較多~ 哈哈

又學了一個經驗, 希望可以從中吸取一些教訓跟領悟到一些事情

會過去的!!!

加油^^

對了!!

會說我上癮是因為好像聽bbc radio 聽上癮了,不聽都怪怪的XD

好難過....

Andrej Pejic

我媽今天說"你要不是住家裡的話應該早就得憂鬱症了吧?"

說實在話我也這麼覺得......

朋友這種東西真像是毒藥,

害人不淺卻又戒不掉,

明明以前上課都會坐在一起聊天聊不停的,現在卻坐得離我好遙遠,

以前明明看到彼此話夾子打開後就停不下來,

但現在卻是看著他卻連一句話都說不出口.

並且明明裂著嘴笑著麼簡單的一件事,

原本是如此的自然,

但現在卻連笑之前都要先想過,之後還要鼓起極大的勇氣才笑得出來.

這樣的人生說實在話有什麼好呢?

好想回到之前卻不知道該怎麼回去....


另外回家後也是很鬱悶,

堂姊到家裡來住, 跟我住同一間房,

但是習慣不同的情況下讓我整個很想直接在房間暴走= =+

之後我妹又跟我吵架翻臉,

好煩,

一切都好煩,

家裡也煩學校也煩,

到底該怎麼辦呢?

尤其這個暑假好像大家都要出國,

心裡又好羨慕好羨慕,

但除了羨慕我還能做什麼呢?

前提是!!!!

(Stefan Pieters, 總是被眼睛吸引~

眼睛是他的標誌!!!)

該怎麼說呢?

我覺得很多美好的事情都會有殘酷的前提.

比如說,

李奧納多狄卡皮歐演的"鐵面人"

裡面的三劍客為什麼要救另一個雙胞胎? 

因為他們自己的生命受到威脅了, 所以他們想換另一個比較好控制的國王

一個會對他們唯命是從的國王.

另外像迪士尼最近的新片"長髮公主"

男主角為什麼會遇到女主角?

前提之下就是因為他想要錢.

所以我所說的前提, 換句話說就是現實.

人總是為了自己的某個目標或慾望在做事.

我不太相信有那種無所求得付出.

就算是救世, 心裡也是希望世界會更好, 而這對我來說就是一種目標.

最近就覺得,

有些很美好的故事的前提, 其實都是殘酷的現實.

但是換個角度想,

就算現實多麼的殘酷, 但因為人性是這麼的有趣,

所以常常會有意想不到的結局,

人與人之間也會發展出慾望或權力之外的感情.

這就是人阿~

如此的殘酷但卻又如此的有趣 =)

第一天~

(Conrad Leadley 一個挑髮型的model, 我覺得啦~)

第一天我安全的度過了~

好開心阿!!!!!!!!! (撒花+轉圈)

我前一天還一直跟我妹說我不要去上學,她就叫我翹課,

但天知道那不可能阿.....

所以今天一早也是鼓起勇氣去學校.


到了以後也有跟小芳芳講話,但她依然一臉酷樣,

小君君也是很有禮貌.

我不知道該怎麼辦,

直到現在, 我依然還有貌似在作夢的感覺~

好希望這都是一場夢,

等明天我一起床去學校後大家還是原本的嘻嘻哈哈,

之前那些都不是真的, 當下的快樂才是真實的.

但是.....

不管我如何的虐待我自己,

當我虐待我自己時,我就會越感到自己其實就在現實的無奈.



另外今天我爸媽也讓我很無奈.

我媽超寵我弟的, 我弟不洗碗沒關係, 我叫我弟去到垃圾

我媽就覺得我很過分.

我說"就叫弟弟去倒阿"

"你就一定要說一些...." 因為親戚在旁邊所以我媽沒說下去

但是我聽了就很心寒.

就像上次, 明明是我弟要洗碗, 我怕他不洗所以就跟我媽說

我要等他洗好碗才要帶他去調眼鏡,

結果我媽居然跟我說"你一定要這麼不聽話嗎?"

屁啦!!

是誰在不聽話, 我哪時不聽她的話了,

她要不要捫心自問是誰從來沒啥理過她的?

另外我爸也是一個樣,

明明電話就在他旁邊, 電話響了確要離比較遠的我去接,

套句他的話"是沒手了是不是?"

垃圾真得很重, 我以為他要幫我倒,結果他說那我的飯他要不要幫我吃?

請問這兩碼事有甚麼關係?

要不是真得很重我會請你幫忙嗎?

幫一下是會怎樣嗎?

只會一直說我很乖, 但我不想要只有聽到這一些,

對我好一點, 行嗎?

我要求其實很低的.

真的!!!

說實在的

(Johan Erik Goransson, 他好像其實還蠻俏皮的~

只是之前都是model標準的poker face)

說實在的, 我現在快嚇死了!!!

一想到我的skype被封鎖,

過分的客氣,

明天的一個人......

媽阿~ 好想龜縮在家裡 (吶喊)

拜託拜託~ 請不要再生我的氣了!!!!!!!!!

我真的不知道我做錯什麼事阿?

問了一些人如果他們遇到這樣的事情他們會怎麼做,

結果有些就說"那就自己一個人阿~"

天阿~

也只能這樣, 但是重點是我不想阿!!!!!!!!!(抱頭)

我不確定我會有那個勇氣這樣做.

該怎麼辦~~~~~ (哀嚎)

(很喜歡拍樹, 這是我在瑞士發現的=)

這代表你的人際關係很差阿!

(Walmir Birchler, 如果他在我面前穿這樣的話....

我預估我噴鼻血的機率非常高....orz)

今天吃飯時我跟我爸說了我最近的學校生活,

當然免不了就會聊到我最近的煩惱

結果哪知道他聽完後第一句就說

"那就是你的人際關係差阿!!"

老大~ 這我也知道阿, 所以我也很無奈不是嗎?

我知道要改,但我真的覺得我已經夠小心了.

大家都覺得我有禮貌過了頭,

但是我會這樣做是因為我怕我會不小心得罪別人.

所以我選擇寧願小心點也不願有閃失.

但是.....看來還是行不通阿(苦惱)

今天發現我連skype都被封鎖了,

不禁笑了出來, 該怎麼說呢?

五味雜陳吧. 

但這也是一種體驗阿!!!

沒有體驗過是不會學到經驗的.

今天我體會過了, 所以以後我就知道我該怎麼做.

雖然說的很辛酸, 但誰叫我手上的圈圈就硬比別人多?

就像我媽說的, 上輩子註定好的吧, 哈哈~

今後一個人的生活, 將會是一場考驗.

好怕我撐不下去, 好不想上學.....

接連遇到的事件讓我不禁深思,

以後可能要自己買座島的可能性了=D 

就這樣了吧?

(看著這深邃的眼神,你要我怎麼辦呢XDDD)

原本的長篇大論,

到現在我只有一句話" 原來感情是如此的淡薄"

好啦~ 我原本不是要說這個,但因為看了一下facebook就忘記了.

嘖嘖~ 真是害人不淺的小東西= =+

從原本的長篇大論到現在精簡到不行的話語

跟我說其實沒什麼但卻一直沒交集,

這樣下地獄是要剁舌頭的喔=)

就這樣,

沒朋友了, 然後我還有一年又三個禮拜要過.

小孟孟要我學會自力自強我也懂,

但我總是會忍不住低聲下氣的求人

這也難怪我遇到感情的事情就像烏龜一樣

縮頭縮尾的.

可能是我知道, 一旦我付出了真心

就會全力以赴吧.


我只能一直告訴自己,

22年前沒遇過她們,我活下來了,

認識她們不到三個月,

我行的!!!

雖然看她們跟別人玩的開心我覺得很難受

雖然每天都跟她們一起上課讓我很難過

還是想去求她們,

但我知道我不行.

今天精簡的話語又讓我再次了解到我已經被排除在外了


其實說也好笑,

她們兩個人的小圈圈這麼結實,

今天我被踢出,

其他人我不知道,

不過我覺得她們跟莎莎很好,

莎莎應該比我有機會吧,

跟她們當長長久久的朋友之類的.

說不嫉妒是騙人的,

但又能怎樣呢?

就跟小孟孟說, 是該認真讀書了~

對不起我錯了!!!

對不起我錯了,

我不應該說我喜歡難過的感覺, 天殺的我討厭死了!!!!

我喜歡快樂的感覺, 喜歡跟朋友一起嬉鬧的感覺,

但現在, 我只剩我一個人了.

朋友莫名其妙的不理我, 不管怎麼問,就一句"沒有阿,你想太多了"

但是.....

我真的好想念跟他們一起歡笑的時候,

我到底做錯了什麼事?

要這樣忽然被討厭呢?

教室好難待, 看著他們突然覺得距離好遙遠.

明明上禮拜就還很快樂,怎麼這禮拜就完全變調呢?

我真希望他們只是在為我的生日而籌備,

這樣我生日過後我們又會是好朋友.

但是,

我生日還很久,所以不可能~

今天在學校哭了, 因為真的好難過.

回家又哭了一次, 因為很傷心.

真的.......很傷心.........

我們繼續

(會放這張照片是因為我覺得他的名字很有趣"sopcu" 念起來就很可愛,

另一方面是喜歡他在這裡的臉, 別問我為什麼~ 哈哈)

原本不打算跟我家正妹說的,

但既然說的說了,也就算了.

我在想,

朋友有分好幾種.

有些是適合一起玩樂的, 有些適合一起追星,

有些適合一起吵架, 而我, 是屬於適合一起念書的.

很哀傷,

但是事實.

從以前就有發現朋友不太會找我出去玩,但上課時會跟我

坐一起

在嬉鬧時我通常都只能在旁邊笑, 擠不太進去

我知道那跟我個性有關, 但有時還是會羨慕那我一直無法

達到的感情.

我也想要跟他們一起玩,一起嘻笑,一起打鬧

但我總是融不進她們的圈子裡. 從以前就是這樣.

蠻難過的.

我知道我的定位在那裏,但我不想只在那裏,

我還想要更多的. 但.....要怎麼做呢?

關於芳芳的事我心裡也沒個底, 目前就只能觀望了

跟她線上聊天,才聊一句,第二句就下線了,你要我怎麼想?

你說!!!!!!!!!! 哀~

18:06 看過

這是what's app開始的,

只要有看過訊息,他就會給發訊息的人顯示說收件人已看過

而現在facebook也用了這樣的方式.

有好有壞.

一直以為那個對我來說沒差,

直到今天,

讓我失笑了......=)


小芳芳還是不理我,

一開始我也想跟她保持距離,

但是其實心中還是難過跟介意的要死,

所以我在放學回家後馬上傳Facebook的訊息問她說

我是不是做錯了什麼事呢?

老實講, 要是以前的我打死不做這樣的事,

因為我覺得寫字條很尷尬,

我妹就常寫給我,但是我總是收的很彆扭.

可是今天我告訴我自己,

如果她告訴我我哪裡惹到她,那我跟她道歉

如果她說沒事,那就不是我的問題

那如果她都沒回我........那我也沒辦法了.

有看但是沒回是為什麼呢? 如果以我來說的話,

那就是你惹到我而我現在不想跟你講話的模式.


說來好笑,

我常常期待放暑假, 能不去學校當然是一個主因,

另一個原因是因為每當快到寒暑假時我常常都會跟

我的朋友變得很僵.

我忘記之前是誰的問題,但這次我真的不覺得是我的.

就算我真的哪裡不小心惹到她, 我也想改阿!!

但她不說你要我怎麼辦?

我又不會讀心術(真希望我會~)


那對我來說,

我對於敷衍我蠻不能接受的.

但今天她卻這樣對我了, 如果不是不喜歡我,

她不會這樣尷尬.

那我也不想讓她尷尬,

所以就這樣吧.

說實在話我現在很火大,

但......so what? she won't care about it.

又所以,

不是我的東西我一向不去碰(除非是我有機會可以得到的)

她想離我遠點,我就離她遠點,

是會孤單, 但是, 能怎麼辦呢?

以為找到知心的人, 但其實並不是, 你說我要怎麼辦?

所以我才說,

還好, 要放暑假了.

ps. 噬血真愛的女主角門牙縫怎麼那麼大? XDDDDD

(純粹個人意見 :p )

被討厭了

很多時候, 說的都比做的容易.

像現在, 我一直叫我自己別再想了, 我沒做任何錯事(自認沒有)

所以就別擔心了.

但現實就是我現在連笑都笑不出來,一直拼命想說我是哪裡做錯了.

我知道以我的個性我應該要跟朋友保持一段距離,

不然受傷的一定是我.

但是每當嚐過友誼後,哪能說捨就捨?



仔細想想,

以前我覺得我在學校的最後一年總算能脫離那夥人自由發展.

但其實前提是那時我已經找到了別的重心了.

但現在?

班上人少的可憐, 又只有一個班級, 這裡沒朋友,

就不用去別的地方找了(嘆)


整天都在想爲什麼為什麼為什麼?

但卻都想不出個所以然,

可是卻又捨不得放手.

好想直接抓著她問說"我哪裡做錯了?" (好像八點檔)

但如果是我被這樣問我一定不會如實回答

(因為我很ㄋㄠ)


煩死了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我做好我應該做的事, 其他就順其自然吧!!

要煩死就煩死好了啦!!!(氣)

用錢買甜膩膩的裹衣

最近衰事有點多, 心情也一直很低落, 可能就最近時運比較低吧

我猜~

那心情一直很低落也不是辦法,畢竟陰天久了也會想看看太陽,

所以我昨天去誠品,花了大錢買甜膩膩的裹衣去包我受傷的傷口.

不知道我會這樣用錢換快樂是從別人那學來了,

還是真的有體驗到快樂的感覺.

畢竟有時你以為的感覺,其實是從別人那聽來,

感受你以為是你自己感受到的,但那畢竟是copy版,

不是原創版(聳肩)

但是買完書後那滿足的心情,除了哀嘆我消失的血汗錢外,

真的很開心~ 尤其這次是買了跟以往不同類型的書,且又有在打折

也還好有打折,不然錢一定帶不夠(汗)



那~

以前我就在想,我悲慘的朋友史到底問題是出在哪裡,

最近才發現其實應該是我本身的問題.

我沒有安全感, 總是疑神疑鬼,嫉妒心重,

易感傷,易糾結,握住了就不放了.

大概就是因為這樣, 所以別人才會逃離我身邊吧! 哈哈

今天就有感覺說我們的小芳芳好像跟我有點距離了.

雖然總是很不以為然的說沒朋友的話怎麼辦?

就自己囉~

屁!!!!!!!!!!!

根本不可能orz

我會很憂鬱很憂鬱的.






最後,

今天打了羽球, 晚上上班時強迫症又發做,害我差點沒辦法

在指定時間內完成工作.

我想.....

我真的該用廣播鍵呼叫我的精神科醫生來找我了......

難過的理由

這說來有趣.

今天我妹在搭捷運時跟我談到了一件事.

那時她走路走好慢, 我都已經走夠慢了,但她還比我慢

很不像她

所以我就問說"你怎麼走這麼慢?"

"我在思考一件事" 她說

"什麼事呢?"

"我在思考你為什麼總是活在一個你覺得自己很悲哀的世界"

恩.....

這話讓我思考了.

說實話,

我的人生就像我媽常說的"比上不足 比下有餘"

拿我當例子就是最完美的寫照.

我過的衣食無缺,

但我覺得我的心靈受創很深.

別人看可能會覺得我是少年維特的煩惱,

但.....so what? 我是真的這樣覺得.

他們想怎樣想就隨他們去吧.


那, 在這樣卡在中間的情況下我為什麼總是哀傷呢?

想了兩個站後,我有了個結論.

我覺得, 快樂的時光總是過的特別快,

咻一下的就消失了,

我妹說他不快樂時會去想辦法讓自己快樂,

但是我是個很懶的人,

懶到骨子裡的那種,

所以我懶得去追求快樂,

但是與其說懶的追求,倒不如說我是怕失去.

很常在我身上發生的事情就是,

不管我中間過的多快樂,總是有不好的結局等著我.

所以我害怕失去,

我害怕去接觸那樣的落差,

在我快樂時又狠狠的推我下懸崖,

我不行,也不想


但是,

哀傷不一樣,

哀傷是你可以一直擁有的東西,

要多久都可以,

只要你心念輕輕一轉,

哀傷馬上就從陰影中出現來陪著你.

而且會很有耐心的陪著你.

又所以,

這就像與其有個漂亮的正妹女友,但總是害怕她

離開你, 我相信大部分的男生結婚時還是會選擇

長的不怎樣,但卻一直忠心的陪伴在你身邊的女友吧.

我的話......

大概也是這樣子.

很悲哀, 但又能如何?

很難過

好想寫抱怨文阿!!!!!!!!!!!(怨念)

但是我又不想把家裡的是拿出來講...

雖然說沒人會看,BUT!!!! 誰知道以後呢? (聳肩)

所以我打了一些後還是想想算了~ 不過我真的必須說, 在我家當大姊

是一件完全的苦差事. 做的好是應該,做不好被罵也是活該.

弟妹乖是爸媽會教,弟妹不乖,就是我這個做姊姊的沒教好他們.

奇怪?

以前小時候可以管教時不讓我教,現在都已經定型後才怪我,是我的錯囉?

以前你們堅持所有的事都要向你們報備,所以我變成報馬仔,

弟妹不聽你說跟你們講,但是你們都是敷衍了事,所以他們更無法無天.

所以..... 是我的錯囉?

只會一直叫我多跟他們聊聊,那你們怎麼不去跟他聊聊?

你們只會抱怨他們習慣差, 那怎麼不去叫他們做事?

碗我在洗, 樹我在澆, 他們只要坐下來吃飯然後拍拍屁股走人.

我在擦桌子他們在看電視, 又是我的錯囉?


一直說我很乖, 我真的覺得都是屁.

說不要吹冷氣我也做了,明明另外兩隻吹的就很兇,

你們知道也是裝死.

覺得我很乖, 說沒有我妳會很不習慣,

但我卻覺得是阿,沒有我,誰幫妳做那些事?

妹妹什麼事都沒做, 18歲生日就買了個一千多的禮物送她,

我這樣做,覺得說有個蛋糕就夠了.

是這樣嗎?

那我幹嘛做的那麼辛苦?

我強迫症是因為誰?

我這麼害怕他大聲說話是因為誰?

我這麼沒自信又很陰沉是因為誰?

我受夠了!!!

但我卻只能在這邊發洩~

後來,

還是抱怨文了XDDD

但我卻不覺得輕鬆, 我覺得更累了.

那些說好的文章呢?!

真討厭........

that's it!

說真格的,我不喜歡回憶過往,但我喜歡抒發情緒. 所以我會寫日記,但我不常回頭

去看自己曾經寫過些什麼. 可能是覺得說過了就過了,沒必要再去回頭看. 或者....

是因為過往的經驗太糟糕,所以下意識不喜歡回頭看嗎? 也是有可能=)  另外,好

像當人喜歡一個人的時候就喜歡去挖他的過去.為什麼呢? 過去就過去了,有什麼

好挖的? 妳是要跟過往的他相處還是要跟現在的他? 雖說知己知彼百戰百勝,

但.....

今天妳只是仰慕他而已,不是要跟他交往,相親或結婚,所以有必要嗎?如果說是看

他昔日過往的樣子,那我覺得ok阿! 不過就是照片,只是以前和現在的審美觀有差,

每次看到一些喜歡的電影明星而去搜尋照片時,總是會十分的震驚orz 唯一讓我

覺得過往好的人,大概就只有演"Dead poet society" 的第二男主角吧(推眼鏡)



總是想維持寫日記的習慣,但是總是不持久,每每都在腦海中想好要寫些什麼,

尤其是很有感觸的時候,可是....回到家後,什麼都忘光了,看來,我是屬於當下的

人吧! 或是要說健忘的人也行(攤手)



最後,
最近我腦海中有兩個想法,想寫,但我知道我沒那個天分. 所以我只把故事重點講

出來. 第一個想到的是黑洞. 路上常會有坑洞,像我上次沒閃過就爆胎了= =+

但是...

如果說今天有位機車騎士沒看到地上有個洞而騎過去,誰知道騎過去之後眼前

居然只剩下永無止盡的黑暗, 機車下的道路突然變的很空虛,很虛無. 那位機車

騎士不敢下車, 只敢一直往前騎,一直騎,一直騎....但身邊只是一片看不到盡頭的

黑暗,他也感覺不出時間過了多久.時間停止了,手機滿格,但每當他滿懷希望的

播出而對方要接的那霎那便被切斷時的那種絕望和恐懼感讓他忍不住放聲大哭.

可是,....他連回音都聽不到. 他好絕望, 但也不敢停下來,一切就只能.....繼續前進.



另外一個是如果有個人,他有個連他自己都不知道的使命. 說不定他就算一輩子

也不會知道,但他卻一直毫無自覺的在完成他的使命. 而他的任務便是, 他的耳朵

是通往地域的揚聲器.地獄好苦,眾生們除了每天償還他們所造的業外,還是償還.

但是日子好苦好苦.....所以, 神明菩薩們給了他們一個機會. 他們讓一位在人間

的人, 他所聽的音樂會直接傳到地獄去,讓在地獄的眾生也可以聽一聽他們思念

已久的樂音. 但是,這個人是隨機挑選的,所以一切都得依照個人喜好去走, 他聽

爵士,那大家就聽爵士,他聽佛經,那大家就聽佛經. 沒的挑選!